Jayna
Секс — это скучно: я читала!

Это было как ночной кошмар,
Та боль,
Ведь никто не хочет рано умирать.
Ты помнишь скорби день,
Так странно,
Я ведь мог смотреть в твоё лицо
И слышать голос твой.©


Я помню, что как то обещала себе, что буду записывать сюда все, что происходит со мной, чтобы помнить, потому что это все однажды станет хрустальной пылью. И счастье и печаль.
Но боль свою и радость я должна помнить.
И так, итоги, эмпатическая связь растет, я чувствую уже многих, но сама не чувствую ничего. И вправду стальная межзвездная стрекоза.
Но, проблема в том, что машина тоже испытывает чувства, пусть и чужие.

Но мне так странно перестать чувствовать отвращение к человеку, к людям, измениться, в лучшую, для этого общества, сторону.
В какой то момент, я действительно решила, что я научилась забирать чужую боль, помогать, ведь люди стали тянуться, я правда начала верить в себя.

И сегодняшний день позволил мне увидеть, как все рушится в один момент, все, что я выстраиваю с таким трудом, пытаясь быть нормальной.
И я вновь делаю все не так.

Именно из-за этой самой крепкой светло-синей нити, я сейчас сижу и плачу.
Однако я не умею просто общаться, хочу отдать всю себя, взамен на ту энергию, которую мне дарят.


Я научилась чувствовать благодарность за то, что для меня делают... Хотя, нет, не так, я просто не знала, что такое, когда кто-то что-то делает для тебя, поэтому почему бы мне надо было чувствовать благодарность.


Но все же, как утомляет общество. Сейчас мне приходиться работать среди женщин, которые старше меня практически на 10 лет.
И я была совсем не готова к тому, что меня будут попрекать тем, что я хочу похудеть. И поставили условия, мол, будешь 45 кг, тогда хорошо.
Это было сказано так, словно я сейчас вешу по сотню. Вроде как стоит забить, но хочется сделать назло.
Странно, вся моя жизнь - это существование назло кому- то.
Сначала я научилась жить в этом мире, назло богам из прошлого, выучилась, назло родственникам, которые не верили...
Осталось доказать, что я могу похудеть и что я все еще могу петь.
Это тяжело. теперь тяжело, но понимая, через что я прошла- это сущий пустяк.

Я знаю, что все смогу, если рядом будет те, кто мне правда нужен.
Надеюсь, мне хватит ума прекратить вить веревки из тех, кого я люблю.

Люблю, так странно.
Я использовала это слово и раньше, но никогда не ощущала.
Теперь чувствую. И это единственный раз, когда мне хочется верить, что это не эмпатическая иллюзия.

Иногда, я хочу верить, что я эволюционировала и теперь обладаю всеобъемлющей любовью.
Но, думаю, нет, смотря на людей, которые младше меня, я вспоминаю свое прошлое.
Мне казалось, что взрослые должны меня, мелкую, понимать, потакать моим капризам. Теперь эта взрослая - я. И я не понимаю, мне хочется поставить младших на место, сказать, что они загоняются.

Но я больше я не хочу ввязываться в разборки и оставаться потом виноватой. Нет, спасибо, я устала от того, что мое счастье ускользает от меня.

Я не такая сильная, но я получаю больше ударов, чем могу отразить.

Именно поэтому я сейчас плачу и не в силах ничего говорить, чувствую, что мне нельзя, я не имею права на голос.
Все, что я хотела, уже далеко от меня.
Все равно. Это не значит, что мне не нравится.
Но что-то особенное, чего бы мне хотелось... Это все не то, но я не имею права предлагать.


Хотя, нет, я погорячилась с тем, что я перестала чувствовать отвращение к некоторым людям.
Остался один человек. Потому что он отнимает у меня все то, что приносит мне счастье.
Глупо соревноваться с пустышкой, которая что- то из себя ставит, но что я могу поделать, если он возомнил, что может прикасаться к моему.
Но я не опущусь до того, чтобы пакостить. Я лишь покрепче прихвачу свое.

На этом... Все, пусть я, наконец, рассказала все свои тайны. Мне легче.
Если бы это могли прочитать другие люди, которые могли бы все понять.
Но нет. И так трудно позвонить им, и сказать.


@темы: Like a soap opera, Всегда невеста, и никогда жена!, Никому не нужное откровение..., Я опять за старое